No hay vacantes!

Archive for marzo 2009

Junto al umbral del sol,

se mueren los segundos

de mi monótona existencia

Junto a la sombra del avellanal,

cambia de parecer

el duende desesperado

de tanto exigir atención.

Junto al rocío de tus lágrimas

un pensamiento dicta

como amarte

calladamente.

Junto al cristal empañado de furia

sonrie el niño huerfano,

jugando a la pelota.

Junto al tic-tac de mi porvenir,

bailo la dancia del paria,

descalzo,

sangrando mis pies el azul reaccionario.

Junto al gris de mi amiga, la rata

come un cordero

trozos de un manuscrito

que jamás escribí.

Junto a Dios,

está la nada,

jugando solitario.

desde-el-espejo

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Nunca fuí el hombre más interesante. Pero te escribo estas líneas para expresar lo que siento y no puedo canalizarlo más que en palabras.

Han pasado años desde que mi mirada localizó tu delgado cuerpo que apenas insinuaba formas de Venus que nadie captaba. Recuerdo la bolita en mi estómago cada vez que te veía y que el real motivo para ir a la escuela, eras tu.

¿Sabes que me encanta de tí? Esa forma de escribir tu nombre en manuscrito, como si algún monje estilizara en papiro el nombre del Todopoderoso para cuidarlo y que los mismos arzobispos lo idolatrarán; adoro esa forma de escribir aún con faltas de ortografía y sintaxís de un niño de ocho años. Me encanta tu escandalósa sonrisa que no es discreta, tan húmeda como la selva tabasqueña. Me encanta esa forma que mandabas a la chingada a cuanto individuo merodeaba tu cuerpo, esperando ser el dueño de tus fantasías más sucias.

Un psicólogo etiquetaría lo que siento como una obsesión malsana, un trauma o un asunto sin resolver. Aunque no lo creas y absurdo es, siento que existe un vínculo entre nosotros y que no puede ser roto tan fácil, como si lo que siento por ti fuera la razón misma por la que estoy vivo. ¿Qué embrujo me diste para seguir pensando en tí? ¿Por que sigues apareciendo en mis sueños, aún cuando siento que paso por buenos momento?

Enterado estoy que eres dichosa y no soy el hombre que te hace feliz. A veces, en los momentos más iluminados del día, envío una plegaría para que seas la mujer más feliz del universo. Se que eres dichosa porque estás con el hombre de tu vida (que no soy yo), que amas a tus hijos (que no son los míos) y porque, estás en cualquier lugar, menos conmigo.

Existe Dios porque he visto su más maravillosa obra de la creación: tu.

Aún así, no tengo palabras para describirte.

Sólo puedo escribir quere eres bella, hermosa, un manjar para un depravado como yo, una diosa con todo lo que tienes bien puesto, un motivo para despertar cada día, un pretexto para volar si alas, un poema en tus muslos, labios carnósos que quiero comerlos, las pecas más sensuales que cutis contengan, una noche eterna con estrellas brillantes, un infierno que vivo eternamente, un melodrama sin final, tu nombre que es melodía al pronunciarlo, tu cabello risado, tu caminar garboso, tu mirada tan tuya y tan misteriosa.

No hay palabras. Eres única y yo tan ordinario.

 

Una de mis emociones más fuertes y más usadas en su totalidad: desprecio. Desprecio por otros, desprecio por mí misma.

Estoy impaciente (o siento desprecio) por la gente que no sabe cómo protegerse, defenderse a sí misma.

Mi mente -Kin Kong. Agresiva, desgarra a la gente en pedazos. Yo la mantengo encerrada la mayor partre del tiempo- y me muerdo las uñas.

La vida ideal: hacer únicamente cosas que sean indispensables.

El miedo de envejecer nace del reconocimiento de que uno no está viviendo ahora la vida que uno desea. Es el equivalente de un sentido.

No debo tratar de hacer el amor cuando estoy cansada.

Debo siempre saber cuando estoy cansada. Pero no lo sé. Me miento a mí misma. No conozco mis propios sentimiento.

(¡Aún!)

Fragmentos de los diarios de Susan Sontag y que son únicas en su concepción de ver la vida. Se las recomiendo.

Historico Gane de la Izquierda en El Salvador, se da enmedio de elecciones pacificas y muy transparentes.

Historico Gane de la Izquierda en El Salvador, se da enmedio de elecciones pacificas y muy transparentes.

No recuerdo la ultima vez que me sentí tan orgullosa de ser salvadoreña. De sentirme parte de esta nación, que es tan pequeña en espacio y ha sido continuamente violada por todo el que ha querido. Desde la colonización hasta ahora, hay rastros de todas las injusticias que han quedado impunes contra nuestro pueblo y que están reflejados en cada pequeño espacio de El Salvador.

Siempre pensé que era necesario un cambio. Soy amante de los temas políticos y sociales y siempre he soñado con momentos mejores. Con un El Salvador que se salve a si mismo y que comience a caminar de la post guerra que ya ha durado 20 años, hacia ese futuro que tantos hemos soñado desde el 92.

Ayer, señores, El Salvador hizo historia. Ayer, El salvador mostró una cara más democrática, más justa, unos ciudadanos pacíficos y que se inclinaron por la alternancia. Ayer decidimos nuestro destino del gobierno y hemos puesto en manos del Mauricio Funes nuestro futuro que se plantea como un futuro sumamente difícil, lleno de crisis y de momentos duros pero finalmente también nos acompaña la esperanza. Ya no es más de los mismos… de aquellos que cantan consignas de sangre y muerte para los rojos. Aquello que han comido de las lagrimas de los que no tienen nada. Aquellos que prometieron más trabajo y solo nos dieron trabajos explotadores, como las maquilas y los famosos callcenters. Que prometieron que las mujeres nunca más iban a estar solas …. que prometieron tantas cosas que nunca cumplieron y que incluso mienten descaradamente al montar teatros dentro de las cámaras de noticieros para decir que si les importa lo social. Lee el resto de esta entrada »

su-culpa1

Randy Pausch fallecio el 25 de Julio del 2008, Cáncer de Pancreas que había invadido hasta el Higado, ni la quimio, radiación, cirugía, nada pudo pararlo.

Pero el tenía fuerzas y animos, fisicamente se sentía muy bien, incluso hizo algunas flexiones para asombro de la audiencia ahi reunida, arrancando un aplauso del respetable y una grandiosa sonrisa a Oprah quien desde primera fila observaba impecablemente vestida de negro.

Despues de incorporarse Randy dijo sereno, «No puedo hacer nada sobre el hecho de que voy a morir, salvo elegir no ser objeto de lástima».

«Estoy aqui, para charlar, no sobre lo que es la muerte, sino sobre lo que es la vida y como vivirla», manifesto de forma tan decidida y segura, que de no ser porque el mismo lo acababa de confirmar, nadie de los presentes creeria que ese hombre moriria en poco tiempo, «Empezare hablando sobre mi infancia, mi feliz infancia donde el hombre llego a la luna haciendo posible que fuera tan sencillo soñar», habló de sus anhelos, sus fracasos, sus mentores, sus errores, sus temores y lo que obtuvo, «Experiencia es lo que obtienes cuando no obtienes lo que quieres», mi padre me decia, en la vida no hay errores, solo lecciones, porque si no aprendes de tus fallas, no estas viviendo.

«Cuando haces mal tu trabajo y nadie te lo dice, quiere decir que se ha rendido contigo», «O cuando un muro se aparece en tu camino, no es para detenerte, sino para mostrarte cuanto quieres lograr y que tan decidido estas a hacerlo» Randy continuo con su breve pero edificante charla, «Un buen día, en epoca de examenes finales, yo estaba en casa quejandome de lo dificil que era mi doctorado, mi madre me respondio con una gran sonrisa, preguntale a tu padre, el debe saber lo que es vivir la presión mejor que nadie, a tu edad estaba desembarcando en Francia en el Día D», desde ese día prometi no volver a quejarme de nada, concluyo Randy.

«Cuando empece con esta charla, les dije que seria sobre la vida y como vivirla, quisiera terminar diciendo lo que creo que debes ser lo mas importante»

* Resalta a la gente sobre las cosas.

* Se Feliz a pesar de todo.

* Di siempre la Verdad, no importa lo doloroso que sea para ti.

* Disculpate de tus errores, pero hazlo bien, las tres partes de una buena disculpa son: Lo Siento, Fue mi Culpa y Como Hago para Corregirlo.

* Lo mas importante de todo, se agradecido con la gente, en el mundo no hay una sola persona que sea pura maldad, si esperas lo suficiente te daras cuenta de que algo maravilloso o interesante hay dentro de esa persona, no puedes apresurarlo, pero puedes ser paciente.

Randy Pausch finalizo diciendo, que esta que seria su última conferencia no la había realizado para las personas que asisitieron a ella, ni para la gente reunida en el foro, ni para los televidentes, que si le servía a alguien, que se sentiria muy afortunado por ello, pero quizo recalcar que el lo había hecho solo para tres personas, y se volvio al enorme proyector que estaba a su espalda, en el cual aparecio una imagen donde se encontraba el en un bello día soleado disfrutando de una piscinada con sus tres hermosos hijos.

Alguien pregunto ¿Porqué las mujeres deben ser estereotipadas como altas rubias y perfectas? visualice a varios prospectos, claro de manera mecanica e intuitiva, rubias a mi, únicamente mi adorada Scarlet, pero no es alta, la Paris es tonta, la Nicole, pero no es el tipo de rubia, ademas no es perfecta que digamos, la Barbie, dicen que es imposible que una mujer tenga esas medidas sin que se tropezara como jirafa zamba.

Aún así, buscamos el estereotipo de rubia, alta y perfecta como modelo de referencia sea comercial o intrinsecamente sexual, estereotipo altamente valuado por nuestro propio bagaje emocional, una Material Girl.

Quien hizo la inicial interrogante respondio a ella dando una interesante propuesta, la Suicide Girl, pero, ¿Que es una Suicide Girl?, preguntome yo, la describen como algo Gotico, Punk, oscuro, convexo, heterodoxo, atipico o poco convencional, ergo, distinto a lo estipulado como referente.

O como ellas mismas se definen, alternativas, pero a quien debemos en si el termino es al genial (objeto personal de culto) Chuck Palahniuk, diablos el Club de la Pelea, inmemorable y su maravilloso SoundTrack Where is My Mind?, aun retumbando en mi cabeza.

Indisitintamente de los propositos y de la indole que estos tengan como forma de manifestación personal de la sexualidad de una mujer, hay algo que me resulta poco grato, mejor dicho, me desagrada por completo, y no me estoy refiriendo al sexo, ahi estoy completamente dichoso de la diversidad de chicas y caracteres que toman, estoy en contra de una sola cosa, la mujer como objeto.

Si, pienselo un segundo, no es acaso (bueno eso creo yo) una pasarela mas de mostrar a la mujer como si fuese un ganado en una expo, no es como un catalogo de oferta, claro que la mujer tiene todo el derecho de expresar, de defender y de exigir su sexualidad, pero hacerlo de es forma siento yo se convierten en objetos de deseo, o acaso sera cierto que exista la posibilidad de que ellas son sexualmente plenas sirviendo de alternativa a un impresionante mercado del placer.

Tal vez sera que hasta ahora no he conocido a una Suicide Girl, quizas cuando conozca el concepto puede ractificar o modificar mi parecer, pero habrá que agredecer la diversad, con la salvedad de que por alguna extraña razón tengan que incorporarce a la oferta del mercado para subsisitir, extraños los tiempos que me tocaron vivir.

Por cierto, si me preguntan a mi yo prefiero a Anne Hathaway.

Refugiado en la soledad, como un niño que busca desesperadamente los brazos de su madre y se encuentra los de un desconocido, me paseo entre recuerdos y memorias, respiro dolores y angustias, siento besos que no existen más que mi mente y busco aunque sea tu reflejo, en cada cara que miro.

Mi conciencia me castiga a balazos hechos de nostalgia y memorias, de penas y almas, de vidas y sufridas. La primera pregunta que me vino es «¿Qué rayos hice? » y con el enorme escudo del «no hicen nada mal, yo no me equivoqué» me siento como un héroe incomprendido, al cual no entienden su forma de amar.

Sin embargo, a medida que pasa el tiempo, mi conciencia me lleva irremediablamente al pasado, a ese que creía tan seguro, y me hace caminar por un camino de equivocaciones que creía aciertos, de sufrimientos que creía olvidados y de errores que siempre me negué a ver, porque sí ¿Cómo podía yo equivocarme en el amor si lo doy todo?

Y fue tu silencio la hoz asesina que decidió no matarme de tajo, sino poco a poco, con cortes cada vez más profundos, dejando una marca en el corazón y en la mente. Y regresan a mi cada vez más poderosos recuerdos de lo que hice, en lo que me equivoqué, y no puedo evitarlo, lo espetó «¡Dios, qué PENDEJO!»

¿Porqué no lo vi? ¿En qué estaba pensando? ¿Desde cuando puse mis necesidades e inseguridades por encima de nuestro amor? ¿Acaso soy tan estúpido? ¡Dejadme! ¡Olvidadme!…. Le grito a la angustia y a la memoria, se los imploro ¡se los suplico!. Pero ahí están, hacen caso omiso de mis súplicas, de la lástima que doy, de mi orgullo destrozado, y siguen su desastrosa labor de enseñarme con dolor.

Y entre tanto dolor, recuerdos, sinsabores, angustias, penas y deseos de beso, apareces…. no, no apareces ¡siempre estás ahí!. Eres la constante, lo inequívoco, ese olor sublime y existencia inefable que me acompañan, que quiero creer que me hostigan, pero no me puedo mentir: me gratifican, me hacen sentir vivo por más que mi corazón bombeando sangre me diga que el sigue haciendo su labor.

No me agradan los chicles, pero tengo que admitir, que cuando más negra está la noche, es que está por amanecer, o al menos eso me pasó……. o eso quiero creer. Regresaste ¿O te busqué? ¿Mi alma te llamó? ¿O es que aún hay esperanzas para este amor que se niega a morir víctima de un ataque violento de desesperanza, desilusión y sufrimiento?

Y te veías sublime, la palabra INEFABLE nunca había sido más acertada que ese día que te volví a ver. Tus ojos, sin embargo, gritaban !sufro, no lo ves! ¡sufro por ti! ¡por como eres! ¡cambia!… y finalmente, pude ver esos gritos en tus ojos. Dios, dios, dios…… no podía repetir otra palabra, porque no sabía cómo pedir perdón.

¿Destino? Tengo que confesar, que no suelo creer en él, me niego a creer que existen caminos ya pre-definidos que todos, inequívocamente, tendremos que seguir aunque no queramos. Creo en la LIBERTAD, en la libertad de decidir, de escoger, ¡de cambiar!, ¡de creer!, ¡de amar!. De amar a quien mi corazón, sin tapujos y presiones, escoja y no porque existe un camino que alguien más escogió para mi. Por eso escogo amarte.

Lo sabes: aborrezco la incertidumbre, odio no saber donde piso, a donde me dirijo. Pero hay algo nuevo en mi, algo que no conocía: cambio. La soledad, el dolor y ¿porqué no decirlo? El miedo siguen conmigo….. más no en mi. Estoy caminando un camino lleno de espinas, de recobejos y esquinas, de vueltas en u y de callejones sin salida, pero entiendo, que es el camino del cambio, un camino que nos puede llevar a un nuevo umbral, donde lo único constante, además del amor, es el cambio.

Un camino que quiero caminar a tu lado.



  • Ninguno
  • Yamir De Jesús: Si fuera veras y bien documentado dicho libro y no mitos que muchos mexicanos se tragan te apoyaria
  • exram: Y es que desvian la critica al sistema que con tal de la ganancia no le preocupa el medio ambiente, al ser humano que no le preocupa el medio ambiente
  • eoz: Ya siento que te quiero!!